Глава «Ки-Тецэ». Месяц между страстью и браком

«И увидишь среди пленных женщину, красивую видом, и возжелаешь её, и возьмёшь её себе в жёны… И будет она сидеть в твоём доме, и оплакивать отца своего и мать свою целый месяц. И после этого войдёшь к ней, и станешь её мужем, и она будет тебе женой».

Дварим 21:11–13

В этих стихах Тора с удивительной точностью описывает то, как иногда начинается человеческое влечение.

 

Сначала человек видит.

 

Потом желает.

 

А затем уже готов связать с этой женщиной свою жизнь.

 

Между первым взглядом и решением о браке проходит всего несколько слов.

 

Так бывает и сегодня.

 

Человек встречает женщину, красота которой поражает его. Его привлекают её внешность, голос, манеры, одежда, лёгкость общения. Рядом с ней он чувствует то, чего давно не испытывал: волнение, молодость, желание жить.

 

И ему кажется, что он встретил свою судьбу.

 

Но иногда человек встречает не судьбу.

 

Он встречает собственное влечение.

 

Ему кажется, что он увидел женщину. На самом деле он мог увидеть в ней отражение своей мечты — о новой жизни, о счастье, об освобождении от одиночества, о возможности начать всё сначала.

 

Он ещё почти ничего о ней не знает, но воображение уже успевает создать образ, в который он влюбляется.

 

Именно поэтому Тора не позволяет истории закончиться словами: «увидел её, возжелал её и взял её себе в жёны».

 

Между желанием и браком она помещает целый месяц.

 

Тора не отрицает чувство

Мудрецы говорят, что в этом случае Тора обращается к дурному началу человека.

 

Это не означает, что всякое влечение порочно. Красота существует, желание естественно, а любовь нередко начинается с одного взгляда.

 

Но чувство, возникающее мгновенно, ещё не является решением.

 

Человек не всегда властен над тем, кого он заметит и к кому почувствует влечение. Однако он отвечает за то, что сделает с этим чувством.

 

Тора не говорит ему:

 

«Ты не должен ничего чувствовать».

 

Она говорит:

 

«Я знаю, что ты чувствуешь. Но прежде чем превратить это чувство в судьбу, остановись».

 

Это один из самых мудрых психологических принципов Торы.

 

Если человек не может сразу изменить своё чувство, он должен хотя бы увеличить расстояние между чувством и поступком.

 

Не всякое сильное желание необходимо немедленно исполнять.

 

Не всякое волнение является знаком свыше.

 

Не всякая страсть должна закончиться браком.

 

Иногда самое разумное, что может сделать человек, — не запретить себе чувствовать, а отложить решение.

 

Почему нужно снять одежды?

 

Тора требует, чтобы женщина сняла одежду, в которой была взята в плен, изменила свою внешность и провела месяц в доме мужчины.

 

На первый взгляд эти подробности кажутся странными.

 

Но одежда — это не просто ткань. Она создаёт образ.

 

Человек нередко влюбляется не только в женщину, но и в обстоятельства, при которых её увидел. В атмосферу путешествия, праздника, опасности, победы, тайны или приключения.

 

В необычной обстановке всё воспринимается иначе.

 

Чужой мир кажется загадочным.

 

Различия кажутся притягательными.

 

Неизвестность принимается за глубину.

 

Недоступность усиливает желание.

 

Человек может быть уверен, что его покорила сама женщина, хотя в действительности его покорили декорации, в которых она появилась.

 

Поэтому Тора словно говорит:

 

Приведи её домой.

 

Увидь её не в исключительный момент, а в повседневной жизни.

 

Не среди чужих людей, а рядом с собственной семьёй.

 

Не в атмосфере победы и возбуждения, а в тишине обычных дней.

 

Сними с неё одежды, в которых ты впервые её увидел.

 

Но прежде всего сними с неё одежды собственного воображения.

 

Пусть исчезнет созданный тобой образ.

 

Пусть останется человек.

 

Только тогда можно будет понять, к кому именно возникло твоё чувство: к реальной женщине или к той, которую ты придумал.

 

Увидеть человека за внешностью

В течение месяца женщина должна оплакивать отца и мать.

 

Это меняет весь смысл происходящего.

 

До этого мужчина видел её только как объект своего желания.

 

Теперь он должен увидеть в ней человека.

 

У неё есть отец и мать.

 

Есть семья.

 

Есть прошлое.

 

Есть родной язык, привычки, память, культура и представления о жизни.

 

Есть люди, которых она любит.

 

Есть потери, которые он не переживал.

 

Есть боль, о которой он ничего не знает.

 

Она появилась в его истории только сейчас, но её собственная история началась задолго до встречи с ним.

 

Влечение видит внешность.

 

Любовь должна увидеть биографию.

 

Влечение спрашивает:

 

«Что я чувствую рядом с ней?»

 

Зрелая любовь задаёт другие вопросы:

 

«Кто она?»

 

«Что для неё свято?»

 

«Как она понимает семью?»

 

«Как относится к родителям?»

 

«Как представляет воспитание детей?»

 

«Что для неё означают верность, долг и ответственность?»

 

«Сможем ли мы не только испытывать чувства, но и построить один дом?»

 

Пока человек не способен услышать, о чём плачет женщина, он ещё не знает женщину, которую собирается взять в жёны.

 

Любовь не отменяет различий

Два человека могут происходить из разных стран, культур и социальных кругов и создать прекрасную семью.

 

Само различие не является препятствием.

 

Более того, иногда оно обогащает брак. Каждый приносит в него иной опыт, другой взгляд на мир, новые традиции. Люди способны учиться друг у друга и вместе становиться больше, чем каждый из них был по отдельности.

 

Но для этого одного влечения недостаточно.

 

Культура — это не только язык, кухня, музыка и одежда.

 

Культура — это множество глубоко укоренившихся представлений, которых человек зачастую даже не замечает, пока не сталкивается с иным образом жизни.

 

Кто отвечает за материальное благополучие семьи?

 

Как супруги распоряжаются деньгами?

 

Должны ли они помогать родителям и в какой степени?

 

Как воспитывать детей?

 

Что допустимо в отношениях с друзьями противоположного пола?

 

Как проявляется уважение?

 

Что считается изменой?

 

Как следует вести себя во время конфликта?

 

Нужно ли сохранять брак, когда чувства ослабевают?

 

Что важнее — личное желание или семейный долг?

 

Во время влюблённости эти различия могут казаться несущественными или даже очаровательными.

 

После свадьбы они становятся частью каждого дня.

 

То, что в ресторане воспринималось как загадочность, в доме может оказаться невозможностью говорить на одном языке — не на языке слов, а на языке ценностей.

 

Поэтому вопрос не в том, принадлежат ли мужчина и женщина к одному социальному слою.

 

Деньги, происхождение и образование сами по себе ещё ничего не гарантируют.

 

Можно вырасти в совершенно разных домах и прийти к общей системе ценностей.

 

А можно родиться на одной улице, учиться в одной школе, принадлежать к одному кругу — и остаться людьми из разных миров.

 

Главный вопрос заключается не в том, одинаково ли начиналась их жизнь.

 

Главный вопрос — способны ли они вместе продолжить её.

 

Предупреждение, скрытое в порядке событий

Сразу после истории о красивой пленнице Тора говорит о мужчине, у которого две жены: одна любимая, а другая нелюбимая.

 

А вслед за этим появляется рассказ о непокорном и мятежном сыне.

 

Мудрецы увидели в таком порядке не случайное соседство законов, а развитие одной семейной трагедии.

 

Сначала мужчина увидел красивую женщину и подчинился своему влечению.

 

Затем страсть прошла, а женщина стала нелюбимой.

 

А потом в доме появился ребёнок, выросший внутри отчуждения и конфликта между родителями.

 

Тора не утверждает, что всякий брак, начавшийся со страсти, обязательно закончится несчастьем.

 

Она предупреждает о возможной цепочке последствий.

 

Сначала человек принимает влечение за любовь.

 

Потом обнаруживает несовместимость.

 

Затем любовь превращается в разочарование, а разочарование — в отчуждение.

 

И в конце концов цену за ошибку взрослых платят дети.

 

В начале истории мужчина видит только красоту.

 

В конце перед нами уже целая разрушенная семья.

 

Так Тора учит смотреть не только на настоящее желание, но и на отдалённые последствия решения.

 

Мы часто спрашиваем себя:

 

«Чего я хочу сейчас?»

 

Тора предлагает другой вопрос:

 

«К чему приведёт то, чего я хочу сейчас?»

 

Когда человек теряет свободу

Мистическая традиция читает историю прекрасной пленницы как притчу о человеческой душе.

 

Война происходит не только между народами.

Она происходит внутри самого человека — между разумом и страстью, свободой и зависимостью, способностью видеть реальность и желанием видеть лишь то, что подтверждает наши чувства.

 

Человек может думать, что он покорил женщину.

 

Но в действительности в плену оказался он сам.

 

Он уже не способен спокойно оценивать происходящее.

 

Каждое сомнение кажется ему трусостью.

 

Каждое предостережение — завистью.

 

Каждое различие — несущественной мелочью.

 

Каждая попытка близких вернуть его к реальности воспринимается как посягательство на его счастье.

 

Он ищет не истину, а подтверждение тому решению, которое внутренне уже принял.

 

Так действует сильное желание: оно сначала лишает человека свободы, а затем убеждает его, что никогда прежде он не был настолько свободен.

 

Поэтому месяц ожидания нужен не для того, чтобы уничтожить чувство.

 

Он нужен, чтобы вернуть человеку способность выбирать.

 

Потому что решение, принятое под властью страсти, может быть добровольным — но ещё не свободным.

 

Свободное решение появляется тогда, когда человек способен рассмотреть не только то, что привлекает его, но и то, что ему не хочется видеть.

 

Испытание повседневностью

Тора предлагает человеку очень простой и одновременно трудный инструмент: время.

 

Время снимает очарование исключительного момента.

 

Оно возвращает обычный свет, в котором становятся видны не только достоинства, но и противоречия.

 

Человек начинает замечать, как женщина относится к окружающим, как говорит о своих родителях, как ведёт себя с теми, от кого ей ничего не нужно, как реагирует на отказ, как распоряжается деньгами, умеет ли признавать ошибки, способна ли заботиться о другом.

 

Но и женщина в это время должна увидеть мужчину таким, каков он есть.

 

Не победителем.

 

Не спасителем.

 

Не человеком, охваченным страстью и готовым обещать всё.

 

А будущим мужем.

 

Способен ли он уважать её прошлое?

 

Слышит ли он её боль?

 

Готов ли принять её не как украшение собственной жизни, а как равного человека?

 

Сможет ли он сохранить ответственность тогда, когда первоначальное влечение ослабеет?

 

Время проверяет обоих.

 

Оно не обязательно уничтожает любовь.

 

Настоящую любовь время делает яснее.

 

Исчезнуть должно не чувство, а ослепление.

 

Четыре вопроса перед браком

Из этих стихов можно вывести четыре правила, которые остаются современными спустя тысячелетия.

 

Первое — не принимать необратимых решений в состоянии сильного эмоционального возбуждения.

 

Второе — увидеть человека в повседневной жизни, вне праздника, путешествия, тайны или романтических декораций.

 

Третье — узнать его прошлое: семью, культуру, привычки, боль и систему ценностей.

 

Четвёртое — представить совместное будущее.

 

Не только следующую встречу.

 

Не только свадьбу.

 

Не только первый год.

 

А жизнь через десять, двадцать и тридцать лет.

 

Сможем ли мы вместе пережить потерю денег?

 

Болезнь?

 

Старение?

 

Неудачу?

 

Ослабление физического влечения?

 

Сможем ли мы принимать решения о детях?

 

Сможем ли уважать родителей друг друга?

 

Сможем ли прощать?

 

Сможем ли молчать рядом, когда говорить не о чем?

 

Выбор спутника жизни начинается с чувства, но не может закончиться чувством.

 

Между «увидел» и «узнал»

Тора не выступает против красоты.

 

Она выступает против власти красоты над разумом.

 

Она не выступает против любви.

 

Она предостерегает человека от желания назвать любовью то, что ещё не прошло испытания временем, повседневностью и ответственностью.

 

Есть большая разница между женщиной, которая привлекает мужчину, и женщиной, с которой он способен построить дом.

 

Красоту можно увидеть за несколько секунд.

 

Характер раскрывается в поступках.

 

Совместимость обнаруживается в повседневности.

 

Общие ценности проверяются трудностями.

 

А способность создать семью становится видна только тогда, когда два человека готовы не только получать друг от друга радость, но и нести друг за друга ответственность.

 

Поэтому Тора помещает между словами «увидел её» и «станет тебе женой» целый месяц.

 

Она словно говорит человеку:

 

Ты имеешь право чувствовать.

 

Но прежде чем создать семью, верни себе свободу думать.

Сними с другого человека одежды собственного воображения.

 

Узнай, откуда он пришёл.

 

Услышь, о чём он плачет.

 

Пойми, что для него свято.

 

Представь не первое совместное утро, а всю последующую жизнь.

 

И только после этого решай, действительно ли перед тобой тот человек, которого ты хочешь видеть рядом, когда красота первого мгновения станет частью обычного дня.

 

Потому что правильную спутницу жизни выбирают не тогда, когда перестают замечать её красоту.

 

Её выбирают тогда, когда начинают видеть всё остальное.

Автор: Реб Аарон Файнгольд